心跳的酸酸的。

心好久没有这样酸过了，这几天一直失眠一半都是因为你。今天得知的消息不知道是好事还是坏事。知道了反而跟乱。害怕这是自作多情啊。没有自信觉得自己没有资格拥有，心才会越想越酸。很想去确认在信心都不知跑哪里去了。
因为不能告诉你，不能写FACEBOOK唯有在这里写自己看。心真的还久没有那么刺激跳动过了。

每当想起你说书读多是为了找更好的对象，信心就一直掉一直掉。因为我。。。。。。

原来安全感不是当当女生才会想要的，男生也需要啊。没有信心的人才会需要安全感。
这是真的道理。

没有人只想当口里的哥。

爸爸安息

这三天对我们家来说是最伤痛最难过流最多眼泪的三天。

4月8号的这一天没有想到爸爸会突然再一次中风，而这一次比上一次来的严重。

就在那短短的十多分钟，我和妈妈不断呼喊爸爸，叫他起来，骂他自私为什么这样快离开我们，最后爸爸依然自私的离开了。妈妈那奔溃的泪不断的流出来，赶着来的姐姐弟弟们都来不及看到爸爸的最后一眼，我相信他们一定比任何人来的心痛。当妈妈把爸爸离开的消息通知亲人，那泪又在一次的流这来。爸爸就安息的回到父那里去了。开心的是爸爸离开之前没有任何的挣扎和痛苦。

第二次见到爸爸的时候是在冰冷的停尸房，帮爸爸穿衣服换衣服，抹身体。眼泪不禁的又流下。但外婆说在帮爸爸换衣服时不能再哭。送回来家的一路上心真的好痛好痛，说不出的痛。

妈妈也因为感触时不时就会哭泣。昨晚就进行了简单的追思礼，发现原来爸爸的朋友亲戚原来有那么多人来追思。我爸爸虽然不是什么大人物也不是什么生意人，但却是很多人眼前的好人。也是我伟大的爸爸，给我们兄弟姐妹的东西，远远超出我们所要所想得。

而我和弟弟们也轮流守夜，守夜其实真的很辛苦。因为一直要和周公挣扎。

今天是爸爸出殡的日子，也是我最伤心的一天，因为还是无法接受父亲就要离开我们。

跪在父亲照片前奔溃的大哭，跪着是因为我觉得自己非常不孝，非常恨自己为什么没有好好照顾父亲，没有来的及孝顺父亲他就走了。每当想起和爸爸的回忆眼泪又失控了。

今天就这样送完爸爸人生的最后一场路。

家里又恢复到平静时刻，这次家里缺少了爸爸的声音爸爸的味道。希望妈妈能开始慢慢接受，因为最担心的还是妈妈。妈妈比我们任何人都需要爸爸的陪伴。

爸若你看得到，听的到我讲得我写的。只想让你知道，爸虽然你自私的走了，但这个家还有我在，我会好好照顾这个家，把这个家的重担全部扛起来。我想这也是你放不下的事。有我你就安息的回到天父那里去吧。没有烦恼没有忧虑没有悲伤更不用再受疾病的痛苦。享受那天堂的生活，下次再见了爸。有什么就报梦让我们知道吧。

爸你与我们的回忆，我们会永远一直追思纪念你。谢谢你这54年的陪伴与照顾。永远爱你爸。

你的手

人为什么要等失去才学会后悔这门功课呢？我跟爸爸关系不是像亲妈妈那样好什么都会跟爸爸说，跟不用说抱过爸爸或牵过爸爸的手。现在吃那么大了第一次牵爸爸的手竟然是在医院的病床。太讽刺我了。心突然好酸好酸

曾经都没
摸着那黑斑的手
摸着那粗大的手
摸着那粗糙的手
摸着那被针抽到有淤血的手



就是这双手才有今天这样的我。后悔的功课竟然在我爸爸身上学到。无奈。

第四天了。

今天爸爸的病情依然没有什么进展，但他的医药费就在暴涨四天已经接近四十千了。医院人员还叫我们要去筹款付医药费。但我们这个家还不需要到靠外人。妈妈是这样说，因为人情债欠了就难换啊。

今天我再一次按着父亲的手来祷告，宣告我们的神已经医治我的父亲了。所以我要凭着信心来等待。因为天上的父喜欢考验我们的信心。因为相信心里也平静多了。不再那么担忧。

我看我也要开始编写我的见证了。

今天看到医院病人的家属大哭的时候，真的很害怕听到这样的哭声。那种失去的泪一直在崩流。幸好他的家人应该没有事情吧。

人总有一死，希望到时是我先死。因为我害怕送走别人，宁愿人家送我。

等待奇迹

今天是爸爸昏迷还没有醒的第三天。我是因为开始接受这个事实了吗？还是我对主的信心越来越坚定了。因为有一班朋友一直在为我爸爸祷告。一家亲戚在牧师的帮忙，我们进行了第一次全家手牵手的祷告。因为祷告的力量，我爸爸今天在条件不是很好情况下，成功顺利的进行手术。

还不知道爸爸脑伤害有多严重，这是我们最害怕最担忧的事情。
明天这两天需要更大的力量，因为明天医生就会把爸爸身上呼吸仪器拿走，让我爸爸靠自己的力量来醒过来。愿奇迹明天会诞生在我爸爸身上。因为我们家需要这个奇迹。

爸明天 你要用最大的努力醒过来啊，我们都在等你啊。因为坚定信心我相信明天会有奇迹发生。

若这几天醒不过来，或许。。。。。


没有或许，只有坚定信心。因为神不会背弃我们的祷告。完全交托。A Men

第二天了。

今天情况更糟糕了，爸爸依然昏迷。肺部也被细菌感染发烧。真的好怕好怕爸爸离开我们的几率越来越高了。

煎熬的心情，几时才能解脱呢？
最痛苦的还是我妈妈，今天才得妈妈昨晚还是因为吃安眠药才能入睡。听了心好痛啊。眼里又不听使唤的流了下来。

今天只能默默的在窗外看着爸爸那辛苦的样子，却不能做什么东西。好无奈无助。
好几次想进去跟爸爸说话，最后还是没有进去到，因为我知道我会崩溃的，影响到我的家人。而不敢进去。

今天因为需要到血，亲戚都召集了很多人来捐血。却有一半的人无法通过。最后幸好还能筹到十一包血，谢谢你们，我欠你们一包血。真的非常感激他们从那么远的地方来到医院捐血。谢谢你们。


朋友你们的关心，让快要崩溃的我得到了安慰，得到了信心。
你们的代祷，坚固了我的信心。你们的问候让我重新得力。

我在摇动你的手，你感觉到吗？
我的祷告，你听到了吗？
盼望希望都寄托在你身上了。
求你了。主。
再次引领我这个家吧。让我父亲脱离这一切的病。
这就是我简单的祷告。啊门。

我只想问为什么

心痛就算痛到裂开依然不能掉出那崩溃的眼泪。若我哭了，我的家人该怎么办。

明天是我爸爸做复诊的最后一次，前三次辛苦都熬过来了。得到血癌已经是晴天霹雳了，为什么偏偏在最后一次的复诊又来多一个打击呢？为什么会突然脑中风？


前天你还跟亲戚说你的病要好了，手掌非常有血色。身体也没有感觉到不妥。为什么今天你。。。


爸，我来了看你了。你起来对我说话好吗？看我一眼好吗？我是你最疼的孩子啊。
你起来看我一眼好吗？不要在躺在那病床好吗？我们还没有单独合照过勒，你还没有包孙的勒。你舍得这样躺着吗？

心好痛好痛。快要呼吸不到了。

若你就这样走了，丢下这个家。我会恨你的。



主啊，这次你还能带领我爸爸走过这一个结吗？除了祷告我不知道我还能做什么。完全交托在你手了。